2、在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，看同一女生累计不得超过5次。

3、听老婆话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。

4、她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你！

5、要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑！

6、把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方

7、离开她绝对不超过十天以上

8、在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。

9、大男人不表示霸道。

10、温柔不等于没主见。

11、潇洒不等于没交代。

12、永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。

13、她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。

14、发脾气时不要不理她，不要给时间让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。

15、可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。

16、在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会

17、看她的眼神无比专注。

18、说话的语气情深意长。

19、有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。

20、过马路的时候牵着她的手。

21、要懂得珍惜和她在一起的每分锺。

22、就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话。

23、要常常唱情歌给她听。

24、两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。

25、她生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。

26、要非常爱你的老婆——她，坚决拥护老婆的决定，服从老婆的领导。

27、即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。

28、不抽烟。一经发现立即开除。

29、与她吵架每次陈述不得超过3分锺（含），音量不得超过20分贝（含）。

30、要加强锻炼，强健身体，一口气抱她上到五楼

31、在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。

32、老婆不讲理是撒娇而不是撒野。

33、保持我们的房间有鲜花，而且常常更新。

34、按时下班回到家给老婆做美味的饭菜。

35、晚饭后拉着老婆的手去散步。

36、老婆喜欢“雅姿”的化妆品，我要每年都给老婆买，把老婆打扮得漂漂亮亮的。

37、尽量不要让老婆碰冷水，因为对老婆的身体不好。

38、不让老婆因为自己做错了什么而生气。

39、有一个我们的大房子，有一间专门的书房，有一个宽敞的阳台，阳台上有摇椅和休闲座椅。要有葡萄缠在摇椅上生长。 闲暇的时候，可以坐在摇椅上聊天。

40、家里有一套专业音响，因为我们都喜欢听歌。

41、老婆生病的时候要提醒老婆按时吃药。

42、在老婆穿了一件新买的衣服的时候不能视而不见，而且要说很漂亮，很适合她。

43、给老婆熬鸡蛋红糖水，治疗老婆每个月那几天的疼痛。

44、每天晚上抱着老婆睡。

45、冬天用自己的体温来温暖老婆冰冷的手脚。

46、每年安排和老婆一起出去旅游。

47、要善于发现老婆的美。

48、真诚的对老婆说：“我爱你！”。

50、有了好消息或者坏消息第一个告诉你。

51、在每次小别之后第一次见面都要深深的吻老婆。

52、多多陪老婆上街买老婆最爱的裙子。

53、下雨的时候挽着老婆的肩，共撑一把伞。

54、不介意帮老婆洗头。

55、一起刷牙的时候为老婆挤牙膏。

56、学习各种按摩方法给老婆做按摩，特别要常做足底按摩。

57、记着老婆不舒服的是哪几天，把老婆的卫生用品买好。

58、不与别的女的来往密切而让老婆怀疑。

59、随时让老婆知道自己是有责任感的人。

60、尊重老婆的隐私，不限制老婆的自由，相信老婆。

61、抽时间陪老婆看她喜欢的连续剧。

62、不欺骗老婆，说过的事情就要做到。

63、世界上只有老婆是最美丽的。

64、晚上和老婆说甜蜜的话。

65、和老婆约定了时间就不能迟到。

66、花一点心思常常给老婆惊喜。

67、不和老婆赌气，不能吵架。

68、经常抱抱老婆，即使在大街上也要。和老婆出门要牵着老婆的手。

69、和老婆看风景的时候从背后抱着老婆。

70、吃完饭后我洗碗，拖地，脏活累活不能让老婆干。

71、老婆与人争论时站在老婆一边，要是老婆不对的私下再和老婆说。

72、为老婆正确决定重要的事情，我是老婆的依靠。

73、放鞭炮时帮老婆捂上耳朵。

74、认真听老婆说话。每次打电话都让老婆先挂，不让老婆有失落感，而且我也舍不得挂老婆的电话。

75、在公共汽车上扶着老婆，偷偷的亲老婆。

76、规划好老婆的饮食，调养好老婆的身体，让老婆越来越健康。

77、让老婆的朋友羡慕你有一个优秀的我在你身边照顾你。

78、在有亲友来访的时候把房间收拾干净整洁。

79、精心给老婆煲很有营养的汤，并让老婆多喝一点。

80、挑好的菜给老婆吃。

81、和老婆一起出门的时候要注意自己的形象，要配得上漂亮的老婆。

82、永远记住三月八日是和老婆相识的日子。

83、偶尔把花送到老婆工作的地方。

84、常给老婆拍照，留下愉快的每个记忆。

85、记住老婆不经意说出的愿望，并悄悄的实现它。

86、夏天的晚上给老婆点上蚊香，不让老婆被蚊子咬。

87、送老婆体面的东西，在别人问起的时候能自豪的说这是我送给她的。

88、带老婆吃遍各种美食。

89、老婆一个人在外多打几次电话，叮嘱注意安全。

90、和老婆接吻的时候全身心投入。

91、多和老婆交流沟通，以免让老婆产生误会。

92、给老婆未来，此生和老婆共同渡过。

93、老婆为我做的事要心存感激。

94、保持上进心，多多学习知识，为我们的将来努力。

95、告诉老婆的家人，我会照顾好她的，让他们放心。

96、打雷的时候抱着老婆说：别怕，有我在。

97、吃鱼的时候给老婆把鱼刺挑出来。

98、爱老婆久久，久久爱老婆！

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2012. | 永久链接:男人要这样爱老婆，你做到了吗…… | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

我们身边有很多夫妻，看得多了，总能从中总结出一些从岁月中沉淀下来的幸福经验。以下多条定律，未必条条有理，但也有几条近乎“魔鬼定律”。 这些定律可谓夫妻间的金科玉律。

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2012. | 永久链接:夫妻间22条令人咋舌的魔鬼定律 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2012. | 永久链接:温柔药方 让他更爱你的15个小技巧 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

　　1 经常亲吻她，趁她不注意。  

　　2 过马路时牵她的手。即使吵架。

　　3 一定要有属于你们自己的房子，即使不大。

　　4 一起听她喜欢的歌和她爱看的电影，陪她感动。

　　5 让她躺在你的腿上，可以抚摸她的头发。

　　6 她洗澡的时候唱歌给她听，让她不觉得闷。

　　7 哄她吃她不爱吃但有营养的食物。

　　8 当她很累时给她捏捏肩，捏捏脚，然后挠她脚心逗她开心。

　　9 偷偷录下她走来走去和睡觉的样子。不管她耍赖还是威胁就是不删。

　　10 没有理由的抱抱她。

　　11 她写的东西我一定用心的看，读懂内心的那个她。

　　12 周末为她做她喜欢吃的东西，然后散步。

　　13 在大天广众之下背她或停下来拥抱她。

　　14 在街上走的时候不会离她超过1米远的距离。

　　15 进餐厅的门或出图书馆的时候一定为她拉门让她先走。

　　16 陪她买菜杀价，她做饭你做汤。

　　17 趁她半睡半醒间为她盖被子，醒来先看看熟睡的她，然后亲一下她的额头。

　　18 在她特殊时期为她端上热的红糖水，然后若无其事的看电视。

　　19 偶尔早上打电话给她，听她佣懒的声音然后问她想吃什么给她带回去。

　　20 给她取可爱的外号，只有你能叫。

　　21 手机和电脑的背景一定是她的照片或你们的合影。

　　22 手机上的昵称一定是和别人不一样的，当你打给她时，她的姐妹看到会很羡慕。

　　23 如果出差一定带东西给她，虽然不贵，但证明你时刻都在想着她。

　　24 她坐上车，一定先为她拉上安全带，再为自己拉。

　　25 当她想要松开的时候一定再坚持抱她一会。

　　26 永远不会丢下她一个人，就算你无理取闹也一定要让她安全。

　　27 你心情不好的时候能同她说说，如果你不想说，就让你抱一下。

　　28 刚上的饭菜一定装作抢着吃的样子，多为她夹些。

　　29 当她无助时你能陪她爬爬山，看看夕阳。

　　30 吵架后绝对不冷战，哄她之后告诉她你是为她好。

　　31 睡觉的时候喜欢她抱着你，但当她背过身去一定也转身然后再抱她。

　　32 在她做家务的时候为她拍照，告诉她穿围裙的样子也一样很美。

　　33 如果她生病了一定细心照顾她，因为这时候她最脆弱，为她熬大大大补汤。

　　34 钱包里一定有她的照片。

　　35 下班回来一定会大声的说：老婆，我回来了。

　　36 半夜故意把被子往自己这边拉，让她离自己近些。

　　37 听她嘱咐我按时吃饭，多喝水多吃水果，说她罗嗦然后吻她。  

　　38 帮她擦她吃东西留在嘴边的奶油的和果酱。

　　39 留一点点的胡渣在亲她的时候扎扎她。

　　40 在她的朋友面前细心的照顾她，让他们知道她的选择是对的。

　　41 在你的朋友面前细心的照顾她，不让她觉得你冷落了她。

　　42 有生之年陪她去趟她喜欢的城市或国家。

　　43 当她发呆，做饭，拖地或趴在阳台的时候，你会在身后揽住她。

　　44 即使是冬天，她说口渴你也会一溜烟下床帮她倒水，但回来她必须帮你暖身子。

　　45 当她钱包里钱不多的时候，你会拿给她说：帮我买双袜子，不用找了。

　　46 让她爱上你爱的游戏，让她爱上你爱的球队。

　　47 一起养只宠物。

　　48 在她能看到的地方写篇文章。

　　49 带她去游乐园，电影院，图书馆，博物馆，漫画展和小酒吧。

　　50 有一首关于我们故事的歌。每次去KTV都要唱。

　　51 当她要和你商量事情或说不开心的事的时候，一定放下手中的东西认真听。

　　52 如果有天她要离开你，你会挽留，也会放她走。告诉她受委屈的时候来找你。

　　53 抱着一颗感激的心和她相处，当你想发脾气的时候，你要学会忍耐。

　　54 下雨的时候打一把伞，迈一样的步伐踩水花不让天气影响她的心情。

　　55 去餐厅点她喜欢的菜，如果实在点不出就点没吃过的，一起喊好吃或难吃。

　　56 在你朋友和父母面前会夸赞她。不管她是否在场。

　　57 当她不理你时，就模仿她的动作、她的声音、她的表情、她撒娇时说的话。

　　58 送她回家一定把她送到门口，告诉她明天会来接她。

　　59 绝不在她面前盯着别的女人看，看A片绝不被她逮到。 (要自觉的不做！！)

　　60 在你朋友和父母面前会夸赞她。不管她是否在场。

 ­

　　61 当她不理你时，就模仿她的动作、她的声音、她的表情、她撒娇时说的话。

 ­

　　62 送她回家一定把她送到门口，告诉她明天会来接她。

 ­

　　63 绝不在她面前盯着别的女人看，看A片绝不被她逮到。

 ­

　　64 总能随时变出一块她喜欢吃的糖。

 ­

　　65 如果你有一天出了意外，希望她能找个人替你爱她照顾她。

　　编后语：如果没有把握能让老婆幸福就不要去招惹她让她难过。幸福要靠自己好好把握！这些事情有没有尽量做的最好，我想只有老婆自己最清楚了。

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2012. | 永久链接:女人，这样的老公才能给你幸福。 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

1. 吃太素，脂肪摄入不足

　　美国营养学家迪普希卡·阿加瓦尔表示，过分追求低脂饮食，会降低皮肤质量；过于严格的低脂饮食，会导致皮肤干燥，导致皮肤早衰。

　　脂肪是保持健康皮肤不可或缺的营养，可保持皮肤滋润和弹性。从鱼油、鸡蛋和蔬菜中摄取的重要脂肪酸，对保持皮肤健康极其重要。

2. 偏爱甜食

　　美国营养学家米兰尼·弗洛尔表示，甜食过量必然导致血糖过高，血糖过高又会改变皮肤角质结构和弹性，导致面部皱纹，未老先衰。

　　富含蛋白质的零食是最佳选择，坚果和植物种子含有有益皮肤的健康油脂。

3. 药膏当护肤品

　　皮肤出现丘疹、红斑、蜕皮时，很多药膏短期能起到作用，但症状缓解后不可长期使用，应尽快就医。

4. 爱挤痘痘

　　痘痘往往是由于细菌或病毒感染发炎所致，挤压痘痘后，再触摸别处皮肤，会产生更多新痘痘。随意挤痘痘还容易留下疤痕，导致毛孔粗大。

5. 洗脸水太热

　　美国护肤专家舒拉·斯塔奇博士表示，热水洗脸会使皮肤毛细血管变弱。研究发现，用25度左右的温水洗脸比一般冷水洗脸，皮脂膜显得更为干燥，水温越高越容易失去保护油脂。

6. 超时用面膜

　　很多人认为面膜敷在脸上时间越长，营养吸收越充分。中国西南医院皮肤科主任郝飞教授认为，任何面膜在脸上的停留时间，都不该超过15分钟，面膜纸变干后，会从肌肤中吸收水分，同时阻隔空气中的自然湿润成分和皮肤接触；在脸上一直盖着面膜，会让毛孔像戴着口罩一样不透气，影响营养吸收和油脂正常分泌，引起过敏。

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2012. | 永久链接:皮肤最怕 6坏习惯 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

三十岁又是另一道开启未来的关键数字

No.5 　哦，妳三十岁了耶！

到了30岁，对于女人而言，绝对不是个好的里程碑。这就像是每年该缴税的日子－要将所得全部拿出来重算一遍、计算机不知道按了几百次，加减乘除的数字令人眼花撩乱…这是个严肃的问题，严肃到妳得真正认真面对这数字的出现，非常烦人！

No.4　 女人就像美酒一样…越沉越香？

好酒沉瓮底，年份越久的酒，口感更让人难以忘怀。但女人的年龄却不像是美酒一样，放越久越迷人；不再夜夜跑趴小酌、不再有说冲就冲的动力，下了班只想舒服的回到家裡放鬆…三十岁过后的年纪，想到的，是一幕幕的现实。对于未来会有怎样的变化，应该是一步步实行的时候了！

女人不如美酒，放越久越没人要。

No.3　好懒！活力大不如前

20几岁以前，随意熬夜、喝酒、吃宵夜，照着自己的步调走，都没问题。30岁之后，这种放肆的举动似乎警告着自己的生理时钟，大不如前的体力，不再有过往的充沛精力，以前可以唱KTV到天亮，现在只要熬夜一天，就会累一个礼拜…

No.2　妳真的要开始懂得养生！

别突然的告诉我，我们真的要开始养生、好好照顾自己。30岁以前，胡乱吃吃喝喝，麻辣锅、泰式酸辣…来者不拒，都是因为我们还年轻，才可以这样天不 怕地不怕的吃喝；但现在却是悲惨的开始，新陈代谢下降，随便坐下来，小腹就有一坨肉…我们真的要清醒并开始接受「保养自己」的事实。

时间不等人，欢迎光临初老的世界！

No.1　妳玩这个不会太老吗？

20几岁以前的幼稚天真，是青春的象徵；30岁以后还如此，是噁心。举个例子：三十岁时，短裙不再是最爱，开始对于裙子的长度有了不同的见解。但如 果是以前，裙子越短越好。为了便利商店推出的可爱公仔而蒐集点数、喜欢追求刺激而去游乐园…种种这些属于「年轻人」的举动，到了初老年纪还是如此，只会让 旁人皱着眉头、心裡OS：『妳都不会觉得很幼稚吗？』

面临三十岁大关，还有哪些事情是你最忌讳听到的呢？

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2012. | 永久链接:女人超过30最不想听到的事 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

3、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥
5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。
6还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
9一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地…
10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……………
11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
12老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
13在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
14公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”……顿感鸭梨巨大
15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
16两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
18出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！’”
19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
21下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
22有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
24小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚，你们懂的。
25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
27今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
问： sb doing sth
答：企鹅滚下雪山
29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
30小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
31中学时有一次往家打电话–“妈”–
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”–
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话…
我汗…
32无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
33大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
34大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
35今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
众人安慰道，没事没事，零食而已。
师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤
36上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”

妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：……………….手掌摸脸蛋的声音………..
37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
39前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。
40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
41皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
小李子回答：喳！
然后小李子就被砍了。。。
42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
43萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降”
45高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
46一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
47初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
然后…低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
48大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
51电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
52朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
53公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
54一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
55前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
56晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
57一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
58今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
59布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
60方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
61一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我***。。。
62真实的：
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
63某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒…
64过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
65早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
66有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
67大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
68一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
69参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了
70那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
71昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……
72今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
73昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
74去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
75肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
76听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
77一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：……
78中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说：“别这样，我还有家人。”
79我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
80今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬……
81清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……
82我一个一个粘得,如果你笑了就分享下吧

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2011. | 永久链接:哎呦！小样，有本事别笑，憋得你喷的笑话 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

2、欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线；

3、出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用；

4、喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情；

5、骂过我的人，脏话代表不了你多大事 ，你还没资格让我为你破坏自己的形象；

6、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心；

7、爱过我的人，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方；

8、抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的；

9、拿我不当回事的人，我也没必要把你放在眼里， 我喜欢装傻，有些事自己明白就好，但绝不喜欢装比， 可以容忍我喜欢的人欺负我，不喜欢的人绝不会让你有欺负我的念头；

10、平常心，看平常事，诚信待每个人，没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交；

11、耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道；

12、我可以包容朋友犯下的任何错 ，但记住我的包容有底线；

13、任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气；

14、朋友开心时候记得我，难过的时候记得还有我；

15、不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心都是肉长的；

16、喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2011. | 永久链接:伤害我的，欺骗我的，喜欢我的，利用我的，关心我的，爱过我的！我一定给个交代. | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

若要结婚，

就嫁给一个有阅历的男人，他有你没有过的经历，有你没有过的故事。他能帮助你，他能管教你，他能告诉你，你应该怎么好好的控制你自己。遇到不开心的事情，有他，你就不会再没完没了的哭泣。他能像父亲一样抚摸着你的头，轻轻的说爱你，然后再也不离开你。

若要结婚，

就嫁给一个性情稳定的男人，你们各自上班下班，过朝九晚五的生活。你们一起在领工资的那一天，小小地大吃一顿犒劳自己。你们手牵手去银行，存你们每个月的爱情储蓄，给你们将来的小 Baby 。开着你们小排量的大笛笛，看着存折上的小数点，满足于你们小小的成绩。

若要结婚

就嫁给一个勤快的男人，会在每个月你想偷懒的那几天，他会做好吃的饭菜，会用洗衣机洗衣服，会把屋子打扫的亮堂堂的。全全料理家务，放你一个美美的大假。伺候你吃，伺候你穿。尽管等你好了，你要加倍服侍你的大老爷，你也还是会赞叹生活如此的美丽 !

若要结婚，

若要结婚，

就嫁给一个心思细腻的男人，不会忘记你的生日，你们的结婚纪念日，知道你的喜好。会偶尔在你表现良好的时候给你一些鼓励。买你心仪已久的小东西，送你做奖励。会让你的家人、朋友，欣赏他的超强观察力。会傻傻的笑，腼腆不语，其实却蛮有心计，随时冒的出新奇的鬼注意。

若要结婚，

就嫁给一个懂得上进的男人，即使工资少得可怜，你们也能用剩余的时间去发展副业。只要你们俩个人在一起，就算下海打渔也会觉得浪漫无比。

若要结婚，

就嫁给一个喜欢旅游的男人，等你们有了时间，就跑到想去的地方走走看看，你们在每一个留下你们脚印的地方拍模样搞怪的照片。等老了以后，你们就坐在阳台上，你翻着照片数落他 : 你看你啊，你个臭老头，年轻的时候就没个正经，照相还瞪眼伸舌头呐 !

若要结婚，

就嫁给一个心灵手巧的男人，万一家里哪个哪个坏了，出了小毛病他能够轻松修理。不会让你急得又跑去买个新的来用。回来便自己责备自己败家，又乱花钱，挣钱真的不容易 !

若要结婚，

就嫁给一个喜欢孩子，喜欢动物的男人。你会生个超级帅的儿子，再多一个女儿你也不介意，你们养你喜欢的小宠物。有一天看见宝宝爬在狗狗身上说 : 狗狗，狗狗，我爱你。你会做个温柔漂亮的妈咪，等儿子长大了会骄傲的搂着你的肩膀出去。自豪地炫耀说：“这个‘姐姐’其实是我妈咪。”

若要结婚，

就嫁给一个说话算数的男人，你要他能监督你守时，守规矩，更能控制他自己。你想要他不用你等啊等啊，等到没了耐心。你想要他犯了错会诚恳，不逃避。你想要他不骗我，不跟你玩神秘。你想要他知道你们要做什么。什么时候要做什么。去哪里做什么。像导航一样，控制你没主见的身体。

若想结婚，

就嫁给一个懂得欣赏的男人，你们要有一个不必太大的房子，要很多阳光能照进来的大窗户或者落地玻璃。你会串一排又一排亮亮的珠子，做成帘子，微笑着说那是你的一帘幽梦，告诉老公，每一颗珠子里都有你的一个愿望，关于，你们。你要在在墙壁上挂满你们的照片。你要生活里处处充满颜色，温馨又甜蜜。假如老公出差去，自己留在家里不会寂寞，也不会害怕和恐惧。

若要结婚，

他要捧着你的脸说，娶到你，真是我的福气…

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2011. | 永久链接:若要结婚 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags:

一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？”“不是。”“是因为不满意住房条件太差？”“不是。”“是因为不满意工资水准太低？”“不是。”“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”“因为在美国，我可以有不满意。”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”
有个未婚妈妈到医院检查…检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。十八年之后…神父已经垂垂老矣… 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了…其实… 我不是你的爸爸.我是你的妈妈… 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是…隔壁教会的神父!!

有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”

告诉你如何用襁褓包住婴儿	神奇新物种：海猪	万里长城上的电动舞	泰国变性人空姐正式亮相	音乐家是被如何发现的

© 微妙关系网, 2011. | 永久链接:笑话几则 | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: